Мальчишник .

[nemo4k@]

Спорт, оружие, женщины, часы и другие игрушки настоящих мужчин!

[Fabilot]

Пока в спорте будут учавствовать четверо настлящих, это о велопрогулке

[manol]

думаю про женщин мы тут много не услышим! !Ё"

[klerk]

Ага, ушей много }:"

[manol]

уши тут не катят! ГЛАЗА!!!!

[klerk]

Предлагаю как раз сегодня присоединится к нашему мальчишнику-Вован, я и ты.Как смотришь часиков на 8 по пивасу? у Вована как раз рыбка подошла

[manol]

[klerk]

в таком случае ближе к вечеру

[+1(Брест)]

Алкаши

[nemo4k@]

Только честно!) Как вы относитесь к девушкам за рулем на дороге???)) Давайте только без цензуры и отмазок!Прощаете ли ей ошибки в вождении, если она красивая?? Или девушки за рулем вызывают только раздражение???

[+1(Брест)]

Во,Ирка,присоединяюсь,почитаю что ответят

[nemo4k@]

Подождем

[VOVAN77]

Долго ждать придется-пиво только рразлили

[Hunter]

Отвечу за себя, т.к. литр пива уже в себя я влил. Если девушка тупая блондинкО(цвет волос не при чем), то я стараюсь ее обогнать и оставить где-то сзади себя, чтобы не мозолила глаза. Если она наглеет, показывая свое превосходство в крутом авто, то я соблюдаю правило трех Д( Дай Дурню Дорогу). А вообще красота и привлекательность девушек за рулем на мое отношение к ним на меня не влияет. Вот как-то так ;)

[klerk]

[youtube][/youtube]

[manol]

Саня да не все такие! попадаются и очень даже не плохие водятлы

[klerk]

Так никто ничего и не говорит Ты же знаешь ,как мы с Вованом относимся к творчеству Слепакова.Вот просто народ хотел порадовать песенкой совершенно случайно

[Лёха brest]

Не моё, но очень интересно.


"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))